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我不开心的理由很简单，因为你从不和我说晚安。

 

当你欺骗我的时候，或许你仅仅是置之不理，我感到很悲伤。或许你需要忙你的，或者是思考如何表达，但你始终不该来撩拨我，让我心怀期待。这种悲伤蔓延到了身体，四肢的末端。我觉得周身都在轻微地战栗，好像这种情感中隐藏着愤怒。我颤抖地很酸楚，整个人浸没在酸味的熔剂里颤抖着。我不知所措，但伪装着镇定，不经思考地和你说话、行动、打字、或者做任何我以为是应该做的。这种感觉类似晕厥，如果抽支烟感觉会来得更强烈些——大概使酸楚蔓延到了不易感的肺部，让我难过地想流泪。

我不喜欢这种感觉，它是悲楚的。我无法表达我体会到这种情感时的难过、落寞、厌世、愤怒、攻击性……可同时我也必须承认我喜欢这种感觉。它让我知道我还活着，我没有丧失作为一个人所基本拥有的情感，让我从生活的麻木本质中脱离出来。在那一刻我可以忘记所有的追求、目的、手段、计划。我的世界已经挎下，我的生活已经丧失。我不存在，痛苦的躯体不存在，我所有的只是情感，哪怕它是悲痛——但它在那里，我能够触摸到它——而且它是长久的。

我确信我只是希望我能活的有些情感，而不是希望你来爱我。

我觉得我压根就搞不定这件事情。不如我就当做没有发生过。

忍耐度强烈下降了么...